今日お見舞いにいってきましたが、思ってたよりは元気そうで安心しました。
それはいいとして、母親の鬱陶しさというのは、どこの家庭も同じなんだろうか。
自分の体を心配してのことだろうから、別に何も言わなかったけど
別に暴飲暴食してたり、高くて旨いもの食ってるわけでも
お菓子食ってるわけでもない。
普通に３食、偏りまくった安飯食ってるだけ
それでも太りやすいせいか、太る
基本動かないし、食べてすぐ寝たりするから太るんだろう。
運動すればいいってのもわかっちゃいるが、時間がない。
今ですら休みなく働いてるのに、さらに運動したら、眠くなるし
仕事にも支障が出てくる。
ストレスもたまる。
ただでさえ色んな事で大変で辛くてずっとずっとしんどいのに
これ以上何を我慢すりゃいいんだ
別に長生きしたいとも思わないし、もうさっさと死ねればそれでいいんだよ。
生きてたってしょーもないしね。
父親の事に関しても、ホント簡単に考えすぎって感じ。
自分が実家に帰るたびに家を出させるのが可哀相とかいって
部屋にこもってるからええかってさ。
たかだか１時間２時間の話じゃん。
しかも別に毎日ってわけでもないのに、そんなに難しい事なの？
自分は酔った父親に暴力振るわれて暴言吐かれて
それを今でも夢に見たりして、言い争ったり殴り合ったり
本当に嫌な夢を見続けてるし、そんな簡単に割り切れる問題じゃない。
完全にトラウマになってて、本当に嫌だし、辛いんだよね。
自分は父親が嫌いだったわけじゃないし、それなのに、向こうはすごい自分を嫌ってて
酒でそれが隠しきれなくなって本音をぶつけてきた。
今までに言われた酷い事も流してたけど、ああ本音だったんだなって
もうこうなったら、いまさら何を言われたところで、謝られたところで
信じられるわけもないし、どうしようもないでしょ。
嫌な思い出ばかり蘇って、一瞬でも気が緩めば、本当に色んな事で憎悪しかなくなる。
そうならないように考えないようにしてるし、もうほっといてくれって感じ。
とにかくそんなに簡単じゃない。
言った方ややった方は、軽く考えてるかもしれないが
やられた方はずっと苦しんでるんだよ。
脳梗塞になって、記憶もあいまいで、手に力も入らないし、
それでも頑張ってるのに、イビキがうるさい、家で寝るなだの
飯は食いすぎ、食うなだの、それで喧嘩して家を出て、仲のよかった祖母とも会えなくなったし
電話をすれば着信音がウルサイだの・・・相変わらず物は勝手にいじるし
隙あらば捨てようとするし、もうとにかく最悪・・・
もう本当にボロボロだよ。
誰にも相談できる相手もいないし
話し相手もいないし
独りでずっと苦しみ続けてるのに
はーーーーーーーーーーー
もーなんも考えたくないー
考える度に死にたくなる。
楽に死ねたらいいな。
誰も理解してくれないし味方はいない。
ほっといてくれ。
仕事しよう
テレビ見よう
ドラマ見よう
漫画見よう
ゲームしよう
現実はもう考えない
